55﹒《张晴。》 (第1/1页)

    我开始微笑的时候一定很奇怪，就像r0U毒杆菌打太多的人在笑。

    mama每次看到我的笑容，她都紧张的皱眉头，问说怎麽了吗。我必须强迫自己盯着她紧张的眼神，维持着僵y的笑容慢慢摇头，直到她离开我的视线，我才能收起笑容，听着内心不停嘶吼的尖叫声，以及那首一直存在着的歌曲：

    抓狂的房间关疯子，

    疯子关在抓狂的房间，

    你是疯子，我是疯子，

    这个房间都是疯子，

    疯子关在抓狂的房间，

    哈哈哈哈哈。

    从医院回到家，我的眼睛终於看进去家里面的一片惨况。到处是吃剩的食物、没洗的衣服，和空气里的气味。

    我的视线从到处乱丢的垃圾，移动到客厅的模糊人影，看着mama站在客厅，穿着尺寸不符的宽松连身睡衣、嘴角残留着泡沫，瞪大双眼的看着我。我看着她，心里有着跟她一样的错愕感。

    自从mama不愿意进去跟爸爸一起睡的卧房，她的衣服莫名其妙地不符合尺寸的宽松，好像买衣服的时候故意挑得很大件，然後穿起来就变成衣服挂在身T，看起来松松垮垮，就像怀孕的人想要掩盖自己渐渐隆起的肚子，我不知道mama想掩盖什麽。

    我的脑袋里尖叫着命令双脚冲到mama面前，扑进这个陌生人的怀里，感受她的情绪，然後哭泣。

    我连为什麽会流泪都不知道，反正眼泪自然而然地跟着mama流出。然後爸爸默默的拥抱着我跟mama。一家三口就依偎在满地垃圾的客厅地面哭泣着。

    尤坦妮医生跟爸爸说的话，我通通听到了。虽然她有堤防着我偷听，可是隔离病房安静地跟墓地一样，尤其爸爸的说话声根本没有降低音量。

    我知道爸爸明白我的感受。我喜欢找爸爸聊着我的烦恼，就是因为爸爸会开放地思考，愿意接受我的想法，然後选择符合问题的方式解决。

    如果别人的同情会让我难受，就不应该让我觉得我需要你的同情。

    爸爸或许跟mama说过我的想法，mama不愿意接受吧。怎麽可能关Ai给我的感觉是同情；同情给我的感觉是可怜；可怜给我的感觉是痛苦；痛苦就是永远当个受害者。

    当然不可能，mama不会接受。

    所以我必须得到mama的信任。

    我告诉mama我不想再吃安眠药，我觉得我可以好好地睡觉，我觉得我可以面对我的噩梦。

    所以，我整个晚上醒着时，还要担心睡在旁边的mama会发现，当然，只要我没有睡觉就不会做噩梦啊，虽然还要假装自己睡得香甜。我强迫醒着三天，mama勉强答应不再陪着我睡觉。

    好奇我怎麽独自睡着吗？我喝酒，我一直都知道他们把酒放在哪里。

    尤坦妮医生很惊讶，一夕之间，我像变成另一个人。

    事实是，我真的是另一个人。一个能够笑着跟别人对话的人；一个能够忘记痛苦的人；一个不会无法控制自己而打人的人。一个带着每个人期盼的假面具的我。

    尤坦妮医师问我最近有做什麽吗？

    当然有，我看电影。

    我能够应对如流都是电影台词的帮助，例如喜剧片，演员为了Ga0笑观众真的需要说很多话。不过我从头到尾都是扑克脸，好笑的桥段不笑，温馨的情节不哭，但是播放结束後，又重新再看一遍，好像意犹未尽。

    mama对於我坐在沙发盯着电视，一片ＤＶＤ可以重复看十几次显得有些担心，但是她又不敢表示意见。毕竟我愿意下床找些事情做，虽然是躺在床上的失魂模样，变成坐在沙发的呆滞模样。

    爸爸倒是毫不在意。有时候他下班回家，看到我窝在沙发、两只手紧紧握着遥控器，姿势维持着他出门时的模样。他不会多说什麽，拿着晚餐坐在我旁边，跟我一起看我不知道已经看几次的Ga0笑片。不同的是，好笑的桥段多了笑声，但是不是我的笑声。有过几次，我听着爸爸的笑声，心里真的感觉到一丝丝的温暖，我甚至也想一起笑，真心不假装的笑着。

    但是电影结束，我看着黑sE萤幕，一连串米粒般的英文字快速往上升。我才明白，快乐都是人造，存在电影和书本里。不管过程遭遇多少挫折或不幸，只要制造的人想要快乐结局，结尾就会是快乐结局。