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1、新的开始(重遇) (第2/3页)
个家以后,有一段时间像疯了一样沉迷文字,幻想自己能当个作家。 但现实告诉我,没那么容易。 自己看起来觉得非常感动的故事,在别人那里什么都不是,就算有可看之处,但缺点更多,根本谈不上商业化,想借此填饱肚子更是痴心妄想。 但我还是拼命地写、拼命地写。 每次感到灰心惫懒的时候,都想就这样放弃了,但过不了多久又重新燃起动力,提起自己那只幼稚可笑的笔,开始写着没有人会看的故事。 就算被骂也是好的,但实际上是没人会看。 好不容易鼓起勇气,把写好的文章拿到出版社去自荐,却得到了极为严厉的批评。 「你并不具备写文的天赋,不要白费力气了。」 「从开头我就不想要看,一堆无病呻吟,麻烦你去参考那些有名作家是怎么写的!」 「多少次了,一点进步也没有,真令人失望。麻烦你以后不要再投这样的稿子到我们出版社了。」 就算是仁慈一点的三川编辑,措辞改变了,说的内容也是一成不变的。 「虽然想说接收,但这样的故事让我们实在很为难,冲突一点也不激烈,读者不会想要看的。你对故事里的人物太仁慈了。」 「而且这样的情节发展让人质疑真实性,主角真的会这么行动吗?」 「麻烦拿回去修改吧。」 「修改多少?」 「全部。」 虽然一直没有放弃,但是钱包rou眼可见地瘪下去了。所以我也不能只是沉醉在幻梦之中,应当考虑起现实的问题。所以我最终选择当了编辑,再次厚着脸皮向各家出版社自荐,三川编辑好心收留了我。 「不要以为编辑和作者之间没有很大的差别,会写作不等于能当编辑,只是在这方面占了点优势而已,编辑需要的是另外的才能,是能挖掘出潜藏的畅销书作者的才能。」 ——入社的那天,三川编辑就这么告诫过我。 「岛田,还有写吗?」 「没有了。」 刚开始的时候,我还会这么回答,时间长了谁也都不问了,分不清是真心还是假意,但我受不了在这种无处可躲的地方把自己写的东西拿出来像妓女一样被品评。 「我知道我写得很烂,但我还是要写。」这么默默在内心想着的我觉得自己简直就要无可救药了。 不被任何人期待地写,一直写,究竟能坚持多久呢? 结果,断断续续地到了今天。 一直以来在编辑的位置上,虽然有能得到好作品的喜悦,也有能接触到作家本人的喜悦,但是这些都被日益累积的嫉妒冲淡了。 尤其是相原千草。 看起来是那么轻松地就做到了我始终无法做到的事情,而且跟年龄偏大的其他作家不同,这家伙和我是同辈,所以那种不甘的感觉比任何时候都要来得强烈。 尤其……他还是我手下的作者。 他的书籍,每每想要挑刺的心情都被惊叹取代了,他似乎总是能写出超越我想象的作品。然而读完之后,来不及品味书籍带来的余韵,心中就被强烈的空虚取代了。 世上有这样富有才华的人,真的是天赋,我无论如何都做不到,好绝望。 都是认识的字,但要以那样的方式拼凑起来——感人的情节兼具文学的蕴美,我绝对写不出来。 受到这样的打击,每次离开相原的家的时候,我的心都好像被撕裂了一样疼。 这次的《春日》更是超越了他以往的作品,读的时候甚至忘记了呼吸,想要废寝忘食地读下去,期待接下来的发展。 也因此,当我撑着伞离开相原家的时候,嫉妒的心情比任何时候都要强烈。 公文包里就放着刚拿到的稿子,我真想撕碎它。 但这么一来,我就彻底地成为了自己都看不起的那种卑劣的人。 一直以来,我都拼命忍耐着自己的嫉妒,假装自己是个称职的好编辑,虚情假意地关心相原,但只有我自己知道,我非常讨厌他。 我希望他写出低劣水平的作品让我嘲笑,我希望他有一日用光了自己的才华发现写不出任何东西,我希望他能感受到我所感受到的痛苦。 但我当着他的面什么也没说,笑得一派温和,装出一副可亲的样子,面目虚伪得让我自己作呕。 「我真的……很虚伪啊。」 在车站等车的时候不知不觉错过了好几趟车,只是盯着某个点发呆。 然后忽然被人拍了一下肩膀。 “哟。” 抬起头看去,是一个架着金丝眼镜的斯斯文文的男人,长得相当英俊,看装束好像是大公司的高层员工,实在和这穷酸的站台格格不入。 “还以为认错人了,不过果然是你啊,岛田,你真是一点没变。” “你是……?”我困惑地眯起眼睛。 “不记得我了吗?我是茅野啊。” “哎?”我只认识一个茅野,但眼前这人和我记忆中的茅野无论如何都太不像了。 “你去整容了吗?”结果只从口中喃喃吐出这样的字眼。 他抖擞着肩膀笑了起来,这么一笑才依稀仿佛有些以前茅野君的神态,我这才渐渐辨认出来。 “你啊,说什么去整容,连我都认不出来了吗?” 1 “我可是一下就认出你来了呢,你的样子跟从前差不多,看起来也蛮像话的。第一眼看到你的时候我都不敢相信自己的眼睛,你说世上怎么会有这么巧的事情?” “但是茅野君怎么会来长野呢?” “这个嘛,来
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