20岁的结尾 (第1/1页)

    孤独是人生的常态，自相矛盾也是。

    迈向第21年的生活，甚至还未步入社会，我就时常在反思自己那糟透了的生活，糟到世界随时可能毁灭，而我会一口吞掉手中的烈酒一般，任其蔓延。我讨厌菸味，那气味像是封闭在出租屋空间里使人喘不上气的霉气一般，却也逐渐在长大的路途中明白人们为何迷恋上纸卷的味道，他们满脸苍桑的解释那是一种纾压管道，而我也在不久後喘不过气时，跟着尝试将x口那块被沉重压住的地方像烟雾缭绕般的吐出来，即便从未真正点燃菸卷，我却才真正明白，令人喘不上气的从来就不是令人窒息的菸味。

    收入、贷款、学业、感情和朋友，明明才20岁，为甚麽非得活得像经过了世间所有的历练?我的生活里没有Ai情，只有躺在手机里的言情和电视剧，我们看着别人的生活然後T验不一样的人生，都向往着像般的主角在经历一切苦难後，後半辈子安然而美好，可亲Ai的，它们都未曾标明那些只是故事，那些彷佛量身打造的完美结局，是因为人们都向往美好的活着，而存在的故事集，而在那些影剧中，总暗示着我们，付出一定会有所收获，於是，我们便习以为常地告诉自己，一切都会往好事发展，而变得如此焦虑。後来，我曾想像着生命可以平凡而平庸，过着不用烦恼而平凡的人生，但现实却是我们不得不努力，为自己想要的未来付出，1000万为基底层的平面楼层，不断上涨的物价，和还遗留在青春里的梦想，然而更值得一笑的是，我们因此还开始害怕了失败和错误，不论是自己还是身旁的人，我们步步为营，谈论着计画直到万无一失才肯出发，否则就是浑浑噩噩的过了一阵子，然後清醒着骂自己的颓然，再次重蹈覆测的活着。人生就该唉声叹气，直到把不好的运气都用光，再带着幸运重新出发，这是在生病过後而又尝试自我疗癒後的发现，现代人都不愿自怨自哀，害怕成为别人口中的草莓族，於是开启了随波逐流，直到夜里独自一人时才敢捏着棉被的衣角小生啜泣，可满是伤痕的人又如何自癒呢?

    「浪漫的人注定要孤独一辈子的。」我曾看到有人这麽说，而我也深深的同意了，因为我们不得不被现实击败。在满是法律的世界里，冰冷的法条是唯一的解答，因为一场车祸，我的内心煎熬着，甚至发现自己生了一场大病，太多的不确定X，大人的世界充满谎言，我不确定上天是否也给我了一点偏Ai，但不到最後一刻，一切都没有办法定案，所以我生病了，一场名为「恐慌症」的疾病，在过程中，我像是借力在浮木上漂浮於打海中的受难者，每一天都在突如其来的发病中渡过，然後藉着医生开的药物，拼命地让自己活着，现在我将此段故事称为旅行，一场人生的旅行，我经历着平凡生活里不会出现的情节和桥段，多麽宝贵的一场旅行，我们在过程中悟出许多道理，其中一条便是永远不要成为自己不喜欢的人，一句彷佛很简单的言语，却是最难做到的，因为我们都在不知不觉中差点成为那样的人，在苦难中无法笑着渡过，开始自怨自哀，然後拖着疲惫的身躯寻找解决方法，日复一日，直到内心不再充满希望时才足以放下一切。

    我不确定还有没有以後，我说的是，像正常人一般活着的以後，这些文字会像是日记般被记载着，因为文字於我来说是一种纾发情绪的管道，我不必像跟朋友或家人般诉说时在意着，对方是不是有在认真倾听，我的话是不是给别人造成了压力，很多时候我们必须学会孤单的活着，以免在偶尔能享受孤寂的时候，开始怀疑自我存在的价值，老实说我也害怕看见朋友胶如似漆的在我面前黏着彼此，那让我觉得我很多余，但却无法出声阻止，因为那是属於他们友谊的表达，我会看着旁边的风景发呆，假装着自己也属於他们，很多人偶尔都会在内心上演着这一段段的小剧场，这很正常，因为我们不是佛祖，也没有上帝一般仁慈，我们就只是我们，但在後来反思，有没有一种可能是我真的不属於这里?明明知道自己不再适合这个群T，却因为害怕着无法离开，时间教会我们的只有紧闭嘴巴和双眼，任由一切随它流逝，但真正勇敢的人绝不止步於这里，他们追求舒适的自我空间，不被他人左右的情绪，我也想成为这种人，即便他们说自己并不高尚，努力地告诉彼此皆为平凡人。

    也许这些言论在很多人眼里，可能都是无病SHeNY1N，但我却不在乎，就像我不在乎你走过的路一样，每个人都有属於自己的故事，何尝带着自己的观点诉说别人的不易?有时间的话，我希望你多管管自己的人生，我们为甚麽而读书?为神呢而旅行?为的就是从中T验一把不属於自己的故事，就此而已。我们也许可能可以短暂的控制别人的生活，又或是曾经被别人控制的生活，但在我18岁的人生中，遇到了这样一位老师，她说:「20岁以前我们可以怨父母、怨上天、怨任何人事物，但在20岁过後，你能怨的也只剩下自己了，因为在20岁的年纪，我们在法律已经成为了完全能力负责人，我们必须为自己做的每个决定负责。」听完这段话的我，属实是有点震惊，也突然发现自己的人生正迈向21年了。