在角落盛开的暗红s玫瑰 (第1/1页)

    封闭破败的小屋内布满了灰尘。一推开门就能看见地上腐烂的尸骨和角落里开的正盛的玫瑰。

    这是间避光的小屋，我走了进去。皮鞋与木板接触发生咯吱声，嘶哑难听，如同步入死亡沉闷腐朽的老人。

    据说这个房间里关押着的都是可恶的罪犯，死不足惜。

    布满铁锈的镣铐圈着黄白色的尸骨，明显能看出镣铐大了足骨一圈。脚腕上有很多划痕，也不知道死者是做了什么伤天害理之事会受到这般暴行。

    啪。

    打开手电筒，惨白的光充斥泛着冷意的房间，无数灰尘漂浮在空中。我凝神屏息，听着身后越来越近的脚步声。

    这木板着实老旧，哪怕你刻意放缓脚步，依旧不能避免声音的出现。

    心里估算着时间，我右手握紧刀把，打算一击毙命。

    破空声响起，我后仰躲过那一击，手电筒因为不稳掉在地上，我没有时间顾忌，左手按住那人，右手爆发出全部气力刺向他。

    鲜血喷溅到我的脸上，是湿热的感觉。

    为了防止他留存一口气反击，我特地多捅了几刀，直到确定这个人已经死亡才停住手。

    墙角的暗红色玫瑰多美，鲜红的血液为玫瑰带来一分生机，不至于那么快腐烂。

    尸体的养分会被木板下的泥土分解，最终被玫瑰根系吸收。

    我一扭头，出现在眼前的是早已死去的尸骨，那个尸骨不知何时挪了位置，坐在旁边的小板凳上，手电筒的亮光正对着头骨。

    光透过两个黑漆漆的眼眶，映在泛着红斑的斑驳墙面上，呈现出一个“死”字。

    嗤，有多少人期待我死去?

    这个超自然现象我见的太多了，压根没被这鬼东西吓到。

    这间小屋东西太少了，靠着墙壁的是个单人床，又小又窄。

    上面放着一个笔记本，想不引人注意都难。

    我打开笔记本，翻动间荡起很多灰尘。

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    1951年，2月31日，天气阴

    今天的天依旧是雾蒙蒙的，无数工厂建立，通天的烟雾遮掩住了整个城市。

    我的邻居已经感染上严重的肺咳病，我在思考要不要搬家，我的儿女才五岁，医疗费很贵，我支撑不起。

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    19513月32号天气阴

    已经连续几个月都是阴天了。看不到太阳，看不到希望。

    我患上肺咳病了，我热爱的家乡已经变成了疫区。

    我的父母上周死亡，妻女也已失去。

    警察不管事情，他们可不问你是谁，甚至还要封锁住疫区不让我们出去寻医问药。

    也是，找医生也没有用了。

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    1951年4月19日天气阴

    我要疯了，为什么我还没有死。

    没有医生，病情只能这样拖着。

    我想死亡，他们却收了我自杀的刀具并且把我关押起来。他们是怪物！！！是令人恶心作呕的蛆虫！！！

    哈哈哈哈哈，这世间的人是多么愚昧啊。我无知又愚蠢。

    狱警喝醉，告诉我是军方研究实验制造了这场疫病，他们害死了我的家人！！！

    我恨的想把它们碎尸万段！

    等着。

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    19515月4号天气晴

    好久没看到太阳了。久违的阳光照在眼上是那么刺眼，我睁不开眼，害怕腐臭的自己在光下面无处遁形。

    我杀了很多人。

    奥菲利亚，我杀了很多人。

    他们说我是疯子，说我生病了，说是我害死了你们。

    天大的笑话，怎么可能。

    我是那么爱你们。

    我要跟你道歉，奥菲利亚，我的夫人。明明答应你在那之后不再酗酒，却又一次喝的酩酊大醉，浑身酒气。

    我承认，我这次杀了很多无辜的人。我能感受到，我犯了很大的错。奥菲利亚，我好想逃。

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    xx年x月x日天气.雨

    已经分不清梦境与现实，我现在时常能看见你和我们的孩子。

    他们把我绑在了一个椅子上面，我情绪一激动，他们就会对我进行电机。

    他们说我一直活在幻想里。可我不觉得。

    他们说我从未得过疫病，家乡也没有变成疫区。

    那为什么天一直雾蒙蒙的，让我看不真切?

    他们都说我是疯子，以一个旁观者的视角高高在上的看着我，如何拯救我的可悲?

    杀过人确之凿凿，我会为我的错赎罪。

    很感谢你，奥菲利亚，你从未放弃对我的救赎。

    我爱你，我的夫人，奥菲利亚。

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    黄色的纸张上面留有泪痕，哪怕过了几十年依然存在。

    绝望的呐喊无人听见，只能龟缩在幻想的一个小天地里，有妻儿，有父母，活在幸福的生活里。

    哪怕这不是所谓的真实。

    我观察着这具历经五十多年的尸骨，手臂与腿上有多处划痕，现在看来不是虐待，而是自残。

    妻儿死亡，幸福的家庭突然崩塌，剥夺了你幻想的权利，还要你接受残酷的现实。

    活该吗？

    我不知道。

    我仿佛能透过文字看到笔者写日记时悲恸的内心。

    只是不符合现实的2月31号和3月32号，笔者自己就没发现吗？

    这么明显的一个非现实点，笔者怎么可能不知道。除非他故意的，除非他清楚的知道一切是自己的幻想，清晰的知道自己做过什么事情。

    这才是笔者可悲的一个点。

    “谁来救赎我的可悲?”

    无人能救赎。所以他幻想他死去的妻子依旧活着，然后陪在他的身边。

    现在回到最初，让我们思考几个问题。

    第一:他的妻子究竟是被谁杀死的?

    我倾向于笔者自己。不过也可能是妻子自杀。

    第二:笔者的儿女与父母是如何死的。

    第三:那个狱警说是军方制造的疫病很突兀，我意思是，这个狱警究竟存不存在?

    第四:肺咳病笔者有没有患上?还是他自己幻想自己得了肺科病?

    疑点太多，早已死亡的笔者本人不能出来告知。

    我放下笔记本，微叹。

    可怜之人必有可悲之处，也必有可恨之处。杀人就是杀人，赎罪就是赎罪。可悲也不是杀害他人的借口。

    我踢了一下还带有余热的尸体，眼底浮现出满意。

    我不算人的范畴，我清晰的知道自己多么令人憎恶。每天不知有多少灵异东西或人想杀我。

    真是令人期待，我就喜欢他们看不惯我却又干不掉我的样子。

    踩着想杀我的人的尸体，走出了这腐朽的小房间。

    外面的空气很清新，带着泥土的腥味。

    我眯着眼，阳光确实很刺眼。

    今晚又要做梦了。